那天晚上我就住在了爸妈家，第二天，我在上班的时间回了一趟我那儿，简单收拾了一些常用的换洗衣，搬回了我爸妈家。

这个女孩是我妈见过的这么多女孩中最得她心的一个。以往都是她挑别人，这回她居然主动把我送上去让人家挑，直往我上贴金。在英国留学多年的事自然少不得提起，除

爸爸要着我，不让我在最后关再整什么幺蛾令他连这仅存的硕果都保不住，我也有责任回去陪着他，毕竟他的厄运是我带来的。

我不想再给爸妈填堵，而且假如我住在南宁，恐怕老老太不会允许我再在外面独居。

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多么狼狈，多么难堪。

如果她不知，至少她还能在心里保有一份我起码有一个方面比她、可以让她依靠的印象，而一旦她知，我就真的一无是了。

可我自由惯了，而且，我需要一个足够的空间，去想念某个我早已狠狠发誓这辈再也不去联络的人。

不是我伟大，不是我无私，我不想她知，是因为不想让她为了报恩留在我边，我不想她那些我的举动，在我知她其实是假装了之后。

说是平级调动，但因为是去一个更落后的省份，所以其实等于降级，何况他原本明年有望升至中央的，从此再无可能。

曾几何时，我居然如此希望过，希望她能够因为什么原因，假装上我，就好像我们以前每次戏时一样，那时候，我不是也有那么虚妄却又烈的幸福么？

爸爸妈妈搬到了南宁，我自动要求远离广西的政治中心，去某国企在山名城桂林的分公司工作。

爸爸丢盔弃甲保全自己的努力在那天晚上终于求得了一个结果，我被他狠狠揍倒在门厅的地上，他一边用带我一边用冷静的声音告诉我，他被调到了广西。

我爸妈约略知我当初不惜毁老前程是为了个女人，但他们大概以为那是我在外面游戏丛时一刹冲动玩过了火，便觉得男人不成家不安定下来就永远不会成熟，永远不会有责任心，于是开始四张罗着给我介绍综合条件相当的女孩。

她已经走了。

其实她才是一切厄运的始作俑者，但我没息到对她的一切复杂情绪中居然找不到责怪与迁怒。当一切急转直下、我家原有的一切很可能朝不保夕的时候，我希望她走，是因为我害怕她知这一切。

真不知我究竟是在折磨她，还是在折磨我自己。

更重要的是，我不想她知，其实我本没有她以为的那么大，我和我爸本没有翻手为云覆手为雨的本事，为她办这么一件事，我家就要落到自己都不能翻的地步。

当我脸上的伤好了之后，回到家以前，我确定自己这回不会再说不赶她走的话，可她让一切更加简单。

这一切并不难，我爸是调走，并没有被拉下，这样微小的政治动向，不会为圈外人所注意到。

我怕极了，这是我这辈遇到过的最让我害怕的一件事情。

在一系列让人啼笑皆非的相亲之后，我妈辗转托了关系，总算是找到了最靠谱的一个，那女孩叫薛扬，在法院工作。

也不算，我像是打在安全气发上，每次都会引发疯狂的反击，将我自己打得痛不生。好几次用最恶毒的语言痛快淋漓地伤过她之后，才转过我就心疼得无法自持，不立刻回去抱住她狠狠疼她她，我自己就再也活不下去。

而且，我不能再回去见温晴了。我没有办法解释自己得像猪一样的脸，我也不知还能如何去面对这个女人。

我严禁陆云波、张渭和二向任何人透我家的事。

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可当一切真的来临，我却发现，被人假装着的滋味真他妈不是人受的！