我却厌烦她；厌烦她的每一句话；每个动作。于是我不确定我需要她的是性还是喜欢。我想要爱；可是我却害怕会更加的孤单。我想要爱；可是又不敢去爱。我本不想如此的放荡；没有归宿；只是因为我害怕孤独。难道越是寂寞的人就越发的逃避爱吗？

我问我自己好多的问题；可是我给不出答案。我还是个不成熟的孩子吧；我这么安慰着自己；似乎这样就能让不敢承担责任的自己好过起来。

30。

回到家打开电脑；qq上一个人都没有。我闲着无聊就打开反恐精英；最近忙着在qq上和mm们聊天；技术生疏了不少；不但杀不到人了；还被人喷图鞭尸；弄得郁闷极了。于是关了游戏；在网上乱晃起来。瞎转悠了一会；忽然想起有几个不常用的email信箱好久没有去看过了；就一个个的打开来看。

邮件到是不少；不过大部分都是色情网站发来的；我删了半天；累的要死。查看到网易的一个很久没去看过的信箱的时候；删到最后；一页；忽然看到了熟悉的一封信。是我读过；存在信箱里的；署名是：老公；我的照片。

我看到这题目；不由得点了一下。于是；初七的样子就又出现在我的面前了。照片里的初七站在哈尔滨工业大学的主搂前；摆着一个酷酷的pose。另外一张是在哈尔滨植物园的门口；一副气乎乎的样子。我记得那是因为我在亲她的时候偷偷的按了下快门拍到一张模糊的亲密动作；她刚跟我发完脾气之后拍的。看着熟悉的她；我笑了。不知道她现在过的好不好；想起了她；就想起也有好久没有去校友录了。

大学的校友录叫永远的9907751班。我对这个名字呲之以鼻。这世上哪有什么永远。有些同学毕业才不到半年就音讯全无恐怕一辈子都见不到了。在我看来；大多数回校友录来看看的；多半不是怀念大学时候的生活；而是为了派遣寂寞或者炫耀新的生活。

校友录还挺热闹的。不少的人在发言。我看到初七的名字；她说她现在正在北京读研究生；看来混的还不错。另外一个留言里面她提到她的男朋友；还说打算毕业就结婚了。看来她过的挺幸福的；当初跟我分手的决定现在想来；再正确不过了。

正文3135节

31。

关掉邮件；我试图把初七忘掉；可是她还是在我脑子里乱转。我心理有个很模糊的概念那就是我已经不喜欢她了不爱她了；我在过去的一年里一直试着告诉自己这段感情已经过去了；当初爱上她毫无征兆；结束的时候也不在我的预料。一切来的太突然；犹如急风暴雨让我以为是个童话故事或是场梦。最后的事实告诉我；那的确是场容易醒来的梦。当梦醒了天晴了；彩虹却没有出现；只剩下我孤单的飞越太平洋；独自的接受这孤单的生活。

我一直认为我是被初七骗到新西兰来的；尤其是刚来的那段时间。想到当初我们之间的承诺我就觉得自己可笑。虽然男孩子总要经历挫折失败才能见到所谓的雨后彩虹；可是我浪费几十万的金钱和我的时间在这个岛上；却过着这样没有未来的生活；我真的不知道到底这都是为了什么。是为了当初那些虚无缥缈的诺言还是纯粹是为了跟初七斗气；为了要证明给她看；就算不跟她在一起；我也一样能过的很好；然后让她后悔她当初做了跟我相反的决定呢？

我无法回答我给自己出的所有的问题。如果我能回答的话；我就不会问自己了。很小的时候；我以为这个世界就是为了我而存在的；我无所不能无所不知；慢慢的大了；我才知道这个地球缺了谁都一样的转；而更糟糕的是我发现自己其实是个什么也不知道什么也不能控制的白痴。我不但控制不了这个世界这些人；甚至我都控制不了我自己。于是我从乐观的小孩子变成了个悲观的怀疑论者。尤其是和初七的糟透了的爱情过后；我更加固执的认为；这个世界的一切都是飘摇着的晃晃悠悠着的；不确定的包括爱情。

我自来就是个挺叛逆的小孩；喜欢做和别人不一样的事情。性格也倔强的厉害；有时候明知道别人说的是对的；还是忍不住要反驳几句。无聊的时候在网上聊天；总有人和我聊到感情。每当我说我只看重性而不是爱的时候；网络那头的女孩子总是很惊讶。她们不知道我为什么这么想。在她们的眼里；爱情就好象丐帮的打狗棒；神圣的厉害；当赋予给谁之后；就有了一切。而对我来说；那种仪式

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