“路森，把我抓回你边好吗？我发誓再也不逃开了，求求你。”

回到迂回的筒楼开始整理一些东西，却发现没有什么可以带走的，现在除了一颗不甘的心，还剩什么呢？有一个想法冒了来，想去以前路里桁住的房间看看。不过房东好像把那间房间租给了两个女孩，以前路里桁的痕迹应该被打扫的净净了吧！但是还是想去看看，告诉自己看一就好。

走到2号房门，刚想要敲门，却发现门是虚掩着的，轻轻推开门，一个女孩倒在地上，那个女孩我见过，是辛格的前台，此刻她的旁是一个碎了的酒瓶，泼在地上的酒和些许玻璃渣。心中不由概，这副醉醺醺的样像极了曾经被路里桁抛弃时的我，值得吗？大冬天的一个人躺在地上，你为之痛苦的那个人他知吗？这么作践自己结果能换来什么？突然觉得好笑，作为一个局外人我可以把事事看的这么通透，可是自己呢？为什么纠结在回忆里不愿清醒？

泪并不能完全化掉一个男人冰冷的心，但是至少可以让他受到你与他同样锥心刺骨的寂寞，与灵魂的缠绕，是束缚，是释放，是恨织的息声。

一切都和计划中的一样，回到路森边，回到7年前的原。那么路里桁，我们又将开始有集。路里桁，你可以不我，可以伤害我，但我决不允许你无视我最后忘记我。走不你的心里，至少也要在你的铁石心上凿一个，知吗？缘分是上苍注定的。注定铁石心的你遇到丧心病狂的我，所以这一辈都别想把我忘记。

看着镜里艳的容颜下那个哀怨愤怒的灵魂，她在告诉我：不许后退，即使当一个肮脏□□也必须在路里桁的记忆里扎下。手捂着嗓，恨，用力的掐住脖。那个净会唱歌的白馨，别人不要了，那么她的存在还有意义吗？

原以为守住了这两间屋就算是守住了我们的情，我等你，心甘情愿的等，可是你却残忍的连梦的机会都不留给我，要亲手把这里毁掉，和你在一起的日是我这生命中最好的时光，如果可以，我愿意用我的全换那段和你在一起的日。前些日一个妹给我念了一篇关于星座的文章，我想我是傻的可以，竟然认真的听完了里面无趣的内容。里面说手座忘记一个人只需要一分钟，所以转之后我对于你来说就成了陌

那个女孩呢喃着在说些什么，零零碎碎的听见一些她总在重复的词：对不起，为什么，还有很多七八糟的词汇，不过我没工夫理会，把女孩扶起，让她在床上躺这吧，而我只想自己呆一会，找和路里桁所有的回忆。我承认离开路里桁的我是一个极端的自狂，因为害怕自己把路里桁忘记，所以不断的找一些让自己痛苦的回忆片段，因为心越痛越想念，这样就不会忘记他的模样了。有时候我真的怀疑自己是否还他。而这一刻，告诉自己是最后一次，不都无所谓了，因为很快这里就会消失，而自己也再也回不到过去了。

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路森留下一张纸和一把钥匙，上面写着：回到你原来的位置，就像从没变过一样。

一份绝对伏特加，一份朗姆酒，一份龙兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，一份二锅，调成让人一难忘的尾酒“tomorrobsp;这场风雪月对于我来说是一烈酒，醒过来的时候痛的要死，路森已经不在了，腔里有太多恶心的碎，匆忙跑到厕所无所顾忌的吐了来，抬看镜里那张脸，真是令人作呕的模样，指着镜里的自己骂：白馨，你这个恶心的□□！

在上的看着我自生自灭吗？”抬起看了一故作镇定的路森，不值钱的泪更加猖狂，低下亲吻路森沾了红酒的心，原来寂寞的滋味真真切切的存在。