第一话：压抑到窒息的感觉

现在已经渐入秋季，可坐在电脑前的我还是满头大汗。我想这不只是今天闷热的天气造成的，还有我自己身体和心理的原因。傍晚的天空，一片阴沉；昏暗之中不时传来几声“轰隆隆”的雷响。那种沉闷，犹如我现在的心情；压抑到快要窒息，迫切地需要一场酣畅淋漓的释放。

九月五号，又到了这个日子。这个让我差点与身边的每个人阴阳两隔的日子，这个让我感受到什么是人间炼狱的日子，这个让我在回望时永远无法平静面对的日子；无时无刻不在提醒着我：“无论怎样，只要生命还在延续着，你就要坚持做自己。”

我也不止一次地扪心自问：“你还是原来的那个自己吗？”我觉得，我是，也不是。在某些时候，要把人分成两部分来看：躯体和灵魂。而现在我的灵魂，它依旧存在于我这个被损伤过的躯体内；毫无改变、依然如初。

我仿佛看到人生的道路被上天平行地分割开来；而我只能选择其中一条，这是我对自己强行附加的考量。前行之中，我与另条路上的人结伴同行，并欣赏着沿途的一切；喧嚣、宁静、绚丽、颓废，循环更迭。我渴望着就这样游历至人生的尽头，但我却始终找不到这路上交叉的路口。便注定了我们的结局终究会是挥手道别，甚至随时间的推移从彼此心中悄然逝去。也许同路的人还在前方，只是我未曾去到她所在的地方；那里有我想要的永恒。

那是段怎样的刻骨铭心，又是段怎样的不堪回首；我想将一切能形容的词全用上也不为过。有过失落与迷茫，也有过开心与向往，更有过纠结与挣扎；然而，这些也都仅仅只是心灵上的种种感受罢了。至于我的身心在这段过往中所经历的一切，用这区区几个词汇又能表达出什么呢？

长时间内，我与世隔绝；封闭在自己的世界里，跨越着一次又一次的考验。生死、残疾以及那支离破碎的心灵；都需要时间去修补、治疗。我会因焦虑抽掉许多烟，会因失眠使自己的生活变得黑白颠倒，会因陷在回忆里让本已伤痕累累的自己更加痛苦。躯体和灵魂同时在经受着最为残酷的一次次砺炼与煎熬。

手机停机，上网隐身；与外界有的联系仅是家中那部多年未变的固定电话。隔三差五打来的，还是那些多年的朋友、兄弟。至今，我依然拥有爸妈的疼爱和他们的不曾忘记；这对于现在的我来说，已经足够了。

然而，面对这段过往，自己却在回忆之中苦苦挣扎、濒临崩溃。

朋友有时会劝我说：“别再回忆了，那样只会让自己更痛苦；要向前看。”

我又何尝不懂这个道理？但谁让我天生就是个这样的人呢？不想忘记自己经历过的点点滴滴；不论是甜蜜还是痛苦、亦或是酸楚或是热辣。当自己闭眼的时候，清楚地知道自己这一生是如何走过；那样，我会抱着心底的那份安宁淡然离去。

在我已有的记忆里，我二十多年的人生有一个明显的分水岭。大学毕业前，我一帆风顺；通过自己的努力得到了在当时看来我应有的回报。大学毕业后，似乎全都变了；之前的一切不复存在，但我依然坚持着自己要走的路。然而，我遭遇的一切却是……

装在心里的往事，有时会像加入杯中的水一样，加满了便会溢出来。而毕业后的这段过往，更像是在我心里插入的一支加热器；它正在不断升温，滚烫得要把我的心脏加热至沸腾；使之即将停止跳动，慢慢在煎熬中死去。我迫切地需要把它从我心中拔出，化作我指间的文字流泻在纸张上面，成为它罪恶的终结。犹如手中翻阅的一本老书，最后一次浏览、感受过后；将之闭合，压至箱底，永不翻出。

伴随着手指在键盘上不停地敲打；写到开心时，自己会对着电脑屏幕傻乐；写到痛楚时，自己

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