向于把我们称为鬼，把我们的到来称为扫。最凶的一次，我们从上午十喝到下午六家长下班，我们小二十个人喝了八箱啤酒，塑料啤酒箱从地面一直堆到厨房屋。家长爸爸门之后，看到四、五个人醉倒在他家大床上，横着躺着，鞋在脚上。没醉的几个在客厅支了两桌麻将，每人一手一烟卷，一手一瓶燕京啤酒。他儿僵直坐在沙发上，目光呆滞。家长爸爸用手指了他儿一下，他儿一吐来，了他爹一，然后也倒在床上，不醒人事。打麻将的里面有懂事的孩，问家长爸爸，要不要上牌桌，和我们一起打四圈。家长爸爸没理他，换了衬衫，从厕所拿墩布，开始打扫他儿的秽，三十分钟之后，终于忍耐不住，说，同学们，时间不早了，你们该各回各家、各找各妈了吧！所有后来，我们都尽量避开家长，早去早走，留下同样的狼藉。有一次例外，我们特地趁一个家长爸爸在家的时候赶到。这个家长爸爸是淮扬菜的特级厨师，副长级以下，钱也吃不到。家长爸爸撅着嘴了两桌席，我们吃得兴彩烈。我们都对那个中同学夸赞，咱爸爸手艺就是，撅着嘴都能得这么好吃，真不容易。后来这场运动衍生另外一个校串联运动，说到底还是吃喝。这个运动的缘起是一个中同学听说某些校堂，国家有补助，就想知到底哪个大学哪个堂，又好吃又便宜，还有赏心悦目的姑娘下饭。他们很快认定了北大，觉得饭菜又好又便宜又多选择，女生材又好又有气质又大方不怕人使劲看。我下午下课回宿舍，常常发现门聚了十几个中同学。宿舍大爷偷偷问我，是不是在外面惹了事情，人家来寻仇，要不要叫校卫队。我说，您看他们十几个人不是腰带上别着筷就是衬衫袋里着叉，一副满脸笑嘻嘻不是好东西的样，象是寻仇的吗？那次，就是让这帮人把我和我女友堵在了宿舍里。我和我女友躺在我的床上，我的中同学狂敲宿舍门，我女友说，就是不开门，打死也不开。看他们能饿到什么时候，然后拿一块“德芙”巧克力和我分了，告诫我，少喝，避免上厕所。我的中同学敲了一阵门，不敲了，他们席地而坐，开始胡说八。一个人回忆中的时候上数学课：“坐在数学老师前面可倒霉了，丫说话跟淋浴似的。”一个人总结他们校串联的经验：“人要聪明一些，在不同的学校招引姑娘，要用不同的方式。在艺术院校，要镜、捧书本。在工科大学，要拉小提琴、弹吉它。”一个人抱怨大学班上的女生难看：“我们机械班的女生长得象机床也就罢了，算有专业天赋吧，但是我们班的女生简直长的就象机床后座。”另一个农业大学的不服：“那叫什么难看。你说瓜脸好看吧，我们班女生有好几个是倒瓜脸，不仅倒瓜脸，有人还是倒瓜缺个尖，梯形！”我女友睛冷冷地看着我，意思很明显，是责问我怎么有这样一帮同学。我对我女友说：“现在你知了吧，我现在这个样都是坏孩带的，我是无辜的。”我顺手把她揽怀里。

最危险的一次是被楼大爷堵在北大宿舍。北大的宿舍大爷和医大的胡大爷不一样，他们之间的区别简单而大：北大的楼大爷是个坏大爷，医大的胡大爷是个好大爷。我和我女友一个寒假里，趁其他人统统回家，在宿舍里使劲犯坏。那个寒假，我第一次发现，犯坏是件累的事情。前人的智慧应该尊重，前人说，女人如，是“绳锯木断，滴石开”的。把女人的井打来，女人就是海，即使有孙悟空的金箍，扔海里也是一绣针。一个寒假，我本来想把劳斯的四本主要长篇都读完，结果只读了一本。我当时

阅读万生长 冯唐