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呜呜呜……

到了晚上的时候，我已经跟一只怏掉的狗一样趴在门了。

？

从中午就开始盼望着主人回来。蹲在门，外面街上一有脚步声，我上冲到窗旁边去看。然后又沮丧的蹲回来。

如果他再不回来我就去找吃的！

我跪在冰箱面前，恨不得对它三跪九叩了。要是它能生产更加不错。不要说讨厌吃什么……现在是就吃的就好。

连续几天我都于半饥饿状态中。现在发现冰箱空了，那难耐的好像蚂蚁啃咬一样的饥饿上突然明显起来。

断粮了。

不知又过了多久，从开始泛乏力的觉，然后到四肢。我睁着睛看着天边渐渐发白，呼都因为没有吃东西的虚弱而困难了起来。

真的。尤其是当一而再再而三的在脑海中调了这饥饿的时候，真的让人难以忍受起来。

我也顾不得脖上怪异的项圈还有他的禁令了。

呜呜呜……今天是第一个星期的最后一天。死主人你为什么还不回来？

我趴在床底下，

早就没有啦！

晚上九的时候，我已经快哭了。他还不回来。我对饿肚的心理建设也只是到今天晚上而已。再长久我真的忍耐不下去了。

我死狗一样赖到厨房里，冰箱是不用去开了，只好喝充饥。开始有饱的觉，但是过一会儿饥饿就更加明显起来，只能又喝一杯。一杯一杯开喝下去，越喝越饿。

到了下午七左右，完祷告。

如果他再不回来……

连心脏的动都不太规律。

咿呀？咿呀？

七钟的时候，我挣扎着起来去祷告。匍匐在那里的半个小时是唯一可以平静下来的时候。当我从浅层眠中清醒过来之后，我才知自己更加虚弱了。

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所以孟说：“衣足而知荣辱，仓廪足而知礼节。”

因为实在是无事可。

快崩溃了的觉。

我在想什么七八糟的？

胃那里开始麻木。

整个人都虚弱的快散架了。胃开始间歇的痛，一会儿痛，一会儿不痛。这个时候无论是跪爬的姿势还是门里着的三只珠都没觉了。耻辱和羞愧又算得了什么？在饥饿面前一切德的标准都是虚假的。

本来是夏天，光着睡在木地板上都会觉到闷，所以我还开了空调。然而在二十六度的恒温下，我竟然冒了一冷汗，连地板都了。

我省吃俭用，连最讨厌的苦瓜和西洋菜都掰开两半吃，竟然到第六天下午的时候终于还是在冰箱里一片蔬菜叶都找不到了。

睡觉的时候，虽然很累，但是一都睡不着。

不过到了第六天的时候我要担心的已经不是这个问题了。

好难过。

我在这几天之中已经无聊到把他所有的衣服都洗了一次，熨了一次。没有衣服洗了，就把家里所有的被褥都找，包括床单什么，全都拿去晒。然后刷遍所有的鞋，把家里各个角落都打扫得净净。

我会死掉的。我什么也不想，趴在地上悲哀的想。什么人活七天才会死本是没有科学依据的。我一定快死了。

自那以后就再也挨不了饿。

我在地板上了一圈。胃那里好像给人掏了个。开始凉飕飕的刺痛。

虽然细小，但是如果仔细去验它，就会发现那是多么大而让人新奇的觉。无论是痛苦还是无奈，都能够在日常生活中被夸张和放大，然后让自己更加快乐和轻松。

绝对的。

半夜的时候，胃终于开始抗议了，火辣辣的痛了起来。我的胃本来都不太好，从小就喜吃辣的酸的，味极重的。然后得了慢胃炎。记得有段时期因为胃炎的原因几个月都只能喝白粥。那真是人间地狱。

我拍拍脑袋，大脑开始漫无边际的想起来。难已经开始现幻觉了？