了一张cd和印了几句话的纸。

cd里放的是比较平静安详的音乐，我拿起纸，照着上面的读：“我是梁清锋的隶，梁清锋是我的主人。我的心都属于自己的主人。我的每一分都是为主人而存在，我生存的意义是为了满足主人的任何愿望。我是无助而脆弱的，没有主人我将无法生存。只有依附主人，作为最顺从而卑微的隶，才能够获得主人的怜，才能够生存……”

音乐很平缓，在我耳边慢慢的动。

就好象是遥远天边最安静的湖，从密林中，携带的阵阵微风。

我的声音由僵到柔，由昂到低沉。

心里因为那封信而起的稍微的不平和不安也沉淀了。

很安详的觉。

我自问。

从很久以前开始，我不就是在追求这样的存在吗？

就好像在母亲的中，那么的温、安静、安全又受到束缚。

我所怀有的的这样不堪目的想法有什么不对吗？我只是选择着一我所追求的生存方式，旁依可靠而大的人，在他的羽翼下乞求卑贱和待……

我是属于别人的。

这样的认知让我动的落泪。在誓词里，我反复讼唱着这一个定义，我几乎被眠在这真实而虚假的存在中。

我是属于别人的，不能和别人对等的存在。

让我不再惶恐不安，让我不再烦恼，让我不再逃避自己的真实。

让所谓的世俗和德都离我远去。

我在追求着自己的真实。

我是属于主人的。

我弯腰，虔诚的在面前的地板印上一个吻。

就好像亲吻着主人的脚趾。

“我属于你，我的主人。”

23

作完晚祷的我久久的在书房里，内心无法平静，在那一瞬间，我所摸到的，似乎并不是平时所拥有的觉。那是一似乎十分遥远而圣洁的，又很难获得的超脱了快的平静。

也许是一宗教？

我不知，只是当我真正从那动和虔诚中清醒过来已经是半个小时之后了。

我爬来。

因为珠在门里越来越不舒适而让我的觉日益明显，导致我的一直翘起来，爬一步就扭一下。越扭珠就越撞的厉害，越撞得厉害，我就越不舒服，爬起来就越怪异……

艰难地爬到风雨厅，打开鞋柜，找他平时穿的那双木拖鞋。突然想起刚来那天我不由自主地幻想。

不禁有些汗颜。

几次低想去咬住那两只木拖鞋，都张不开嘴。羞愧的满大汗。

……

我记得他说过要抛弃自己的羞耻心。

我在怕什么呢？

房间里又没有人。

还不来吗？

明明自己正在因此而兴奋不已，为什么不下去呢？