笑话。我想我其实不是m对吗？给你添麻烦了。我真是……”

他拍拍我的肩膀：“没什么。你得很好。”

那样还叫得好？

我的脸跨的更加厉害了。

“我很兴你能来。”他说。

接着我们俩就那么站着，直到火车站，他送我上了火车，我也没有再和他说一句话。

“乐乐！”火车开动的时候，我听见他叫我的声音。

于是扭从窗看去，只看到一片人海。

也许是我的错觉，封闭的玻璃窗怎么可能透他的声音？

熟悉的图吐突凸声慢慢的明显了。

我靠着窗有些无力的坐下……

所以说，我这次一定是疯了才会来广州。

4

过于亲密的距离反而是一渊。

回到武汉之后，我就缩回了自己世俗的躯壳，再也不敢尝试这离经叛的行为，再也不企图获得这为人不齿的快乐。关于的，极端的，带着危险和变态的疯狂的想法，我再也不敢去想。

当时的我好像刺猬。

以为外面是一个已经完全被我算计到的世界，所以满心喜的扑了上去，谁知幻想总是迤逦的，记忆总是完的。我一心理准备也没有的，被真相吓破了胆。

从书籍上知自己的反映并不是一变态，然而在德和理的光中，我想，我的内心的确是扭曲着变态的。

什么是变态呢？

就是与常人不同的行为心理。

不过，我是一个好儿女、一个好学生、社会的好公民，就因为我心理上对要求的与众不同就被判定为变态……

我不甘心。

我把那个我埋藏在内心。

我考了经济学的研究生，这样似乎可以证明我和常人是一样的。

接着我了一篇漂亮的毕业论文。

很多用人单位急着要我。

我和他的联系渐渐少了，qq上我几乎不和他说话，如果他在线，我总是隐，聊天室我再也没有去过。

偶尔和他聊两句，也再也没有提过那次可笑而失败的调教。

那年我从武汉下车之后，并没有打电话给他。我想就这么算了……其实我是一个很鸵鸟的人，所以我想，这样一来，我们也算没有关系了吧？

毕竟一次网友的见面，几百天的文字。其实算不得什么。比起我母亲的期望，旁人看我的光，社会给予我的地位，轻重显而易见。

不过那个我还是会经常地，在我不注意的时候一下冒来。有一刻骨铭心的觉。寂寞的绝望的啃噬着我的骨。那样的时刻，就很孤独，很懒惰，很想什么都不去想什么都不去思考，把灵魂连带着思想都托给别人去烦恼。错了事情，有人责骂；对了事情，可以被夸奖；可以真心的信任他，知他是全能而有力的；想怎么样就怎么样，最后总是有人把自己导正规……

可以像只猫一样，惬意而自在的存在。弱的犹如菟丝，依赖着旁人而生存，顺从而谦卑，痛苦又快乐。

这不正常的渴望，在我的刻意压抑下几乎要爆裂了。

总是在最安静的夜晚让我的心产生颤抖。我在黑暗中，一个人颤抖，侵吞那份绝望和悲伤。

“你说什么？”那时在读研究生的第二年夏天。我听到妈妈的话，吃惊地站了起来。