扑通扑通，心剧烈的狂。全血倒，一个声音在心底叫嚣——我可以自由了，终于可以摆脱他了。这些日，我已经被他折磨的心俱疲，本来冷血寡情的我，在他上已经将所有的情透支，只剩下一颗虚脱破碎的心在苟延残。只有离开他，我才能自由的呼，好好的活。这样也能完成我以前对朝夕履行过的承诺。

只要杀了他，只要杀了他！

——但心底在似是烟的绽放过后，又寂寥的如同风的沙漠，一苍茫萧瑟。

没有他，在透明的四周密封玻璃中关着的我，会一直像个小丑玩一样对底下冷打量我的顾客谄媚地笑着，现在的我也会不知沦为河境。

没有他，在冰冷的中蜷缩成一团瑟瑟发抖的我，不会见到使劲把门踹开的那个大的影。虽然他十分刻薄，但总算为站在泳池旁浑漉漉被所有人讥笑的我解了围。

耐心陪我和外婆一起聊天的男人，葬礼上一直霸威胁我让我清醒的人，墓地前告诉我哭不是错的人，在山怀抱着我看星的人，那个在寒冷雨天里哭泣的男人，陪我一起在寒天里去海边漫步的人……

生死攸关时，那个飞为我挡枪的白影；

我脾破裂住院茫然无助期间，那双切的双；

怀疑我怀，半夜醉酒在台踌躇颓败艰难取舍的侧影；

在我没有把结果拿给他时，他像个孩一样憧憬未来的蓝图的笑容；

……

所有的所有，都要不复存在了。

四年多，不算长，但真是可怕的时光，就这样把这个人霸的雕刻在了我的人生中回忆里。就连一些微不足的细节里，都可怕的渗透着他的影。

半夜因渴咳嗽两下。他就惺忪起，在我以为把他吵醒他去别睡时，回来的他手上多了一杯纯净。

噩梦在梦中勒死他，醒来以后果然在使劲掐着他的脖，脾气大的他只是轻轻拍着我的背安抚我，并没有在意掐他要他命的手。

每周要上育课那天，穿上运动鞋后，他总会主动蹲下来，打好各不同的结，然后得意的跟什么似的。

每次的生理期。他比我都记得清楚，比我还要张，早早准备好红糖和止痛药。

过年的时候他陪我去老家。看到村中的孩都在放鞭炮，他也玩心大发，买了一大堆的鞭炮和礼。那天大年初一，穿白大衣的他穿梭在烟雾和缤纷的烟火中，我就静静在不远看着他和村中的夜。

那天晚上。我没有告诉他，烟火中的他，俊专注，真实得让人心悸。

……

瞬间，一个答案在我心中如拨云雾，豁然开朗——我他。