“允浩哥…哥……”

我庆幸在那一刻还没有丧失理智，我叫喊着他的名字缓解自己的恐惧情绪，在他周身上下翻找着大门的钥匙。

“哥……”

似乎在遇到了允浩哥以后，我流尽了一辈子所有积攒的泪水。在那天，也不例外。

好在很快找到了钥匙，打开大门又打开玄关的门，连拖带拽地把不省人事的允浩哥弄进房间的床上后，早已累的神智错乱。

说是神智错乱恐怕也不合适，因为我尽管又怕又疲惫，但是却很清楚的纵容着自己的感受，我根本不想把允浩哥送到医院去——他终于是属于我一个人的了——我当时是这样想的，即使是现在，我也会这样想，也会做和当时同样的事情——把他的房间翻得底朝天找出急救箱，脱掉他的衣服，清洗他血肉模糊的伤口，为他细心地上药然后包扎，为他换上干净柔软的衣服，把他包裹进温柔的被料里，为他熬了汤，彻夜守在他的床边——他是我一个人的，即使他受了伤，或许会伤到死去，我也不想放开他——我当时就是从头至尾持着这样可怕的念头做每一件事的。

我不后悔。从不曾后悔过我为他所做的每一件事，也没有时间后悔。

允浩哥那天发了高烧，很脆弱很俊美的样子。

他痛苦地蜷缩在床上，脸深深地陷进枕际，说着我听不懂的模模糊糊胡话，长而密的舒展睫毛微微颤动着，唇齿之间呼出炽热紊乱的气流。

强悍的男人令人心动，强悍的男人脆弱的时候，让人深爱。

我从没像那天那样疯狂而又矜持过。

我疯狂地想拥抱他那呈现在我眼前的美好健壮紧凑的身体，当然，我更想让他紧紧地拥抱我；我疯狂的想把他据为己有，从此再也不放开，我想要融进他的骨血，成为他唯一珍爱和依靠的人，让他那一刻的脆弱，永远只给我自己一个人看。

我不知道自己是怎么了，但我却知道我事实上应该做些什么。正因为我清楚自己那些奢望只是可笑的幻想，所以才越发的矜持，像个洁身自爱的传统女子，循规蹈矩的守护着他，为他一相情愿地扮演着尽职尽责的妻子和爱人。我平静的躯壳下，是躁动如怒涛一般的爱，然而，躺在床上倍受病痛折磨的允浩哥，却什么都不知道。

我坐在床边的地板上观察这栋房子，边看边哭。

这房间的每一个角落，竟都还保留着哥哥的痕迹。

大至家具摆放的位置，窗帘的颜色，搭配的地毯的色泽，小到床头盏灯和闹钟的距离，都是哥哥的习惯。仿佛哥哥昨天还在这里，今天也马上就要回来似的。

都是哥哥在的时候的样子。都是。

可是哥哥走了这么久，这里为什么还这么鲜明的具备着哥哥的特点？是它们的主人还在思念和眷恋着已经离去的人吗？这么固执的听任它们以原来那个人在的时候的形态存在着，是为了一回来就感受到那个人还在吗？

桌子上的灰尘积了一层，轻轻拿起那盏灯，清楚地看到灯座下的桌面，洁净如镜。

这个房间里，除了床是干净的，其余的地方，为了保持原样，什么都不曾移动过毫厘。

还是说，根本没有精力和欲望去移动呢？

允浩哥，你为什么画地为牢，把自己圈的死死的呢？

既然如此，你为什么要和哥哥分开呢？

你的心里，也和这房子一样，再也走不进第二个人了吗？

第二天早晨，我是被允浩哥讲电话的声音吵醒的。

眼皮颤动了一下，我却强迫自己不要睁开眼睛。

因为我不想被他赶出去。

我如果睡着，是不是他就不会残忍的将我扫地出门呢？

“……跟灿宇说一下，今天‘发色’按惯例清场，晚上的交易还在那里进行……什么？我没关系…一点小伤而已……那个枭客来头很大…为了稳住他出点血，早晚要给我补回来的……这批货我要定

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