的收容所，连车厢地板上都躺着人。在昏昏酣的乘客中我似乎显得独醒。我没有座，站着倾斜在一个座背一旁时时保持着平衡，列车稍一震动，我就会“侵犯”别人和被别人“侵犯”。只有一个被混浊的空气熏醒了的小孩在打着酣声的母亲怀里聒噪样的哭着，让我到像一阵阵生命的呐喊。凝固了的车厢一也不能动，没有音乐，没有列车员的报站声。

（bsp;这是列始发车，列车员也不知那里去了，车厢的门还敞开着，我又加快了步登上了车厢，也想快找个座位，好打发这难挨的旅途之夜。车厢内很静，不知是始发车的缘故，还

我在秦皇岛跑了一天，仓仓卒卒地找到了所谓的气功基地，找到了几位“权威人”，介绍了我人的情况，他们不予作答，也不收留这样的患者，可以说是没什么收获，我很沮丧，决定今天晚上一定返回，离开这个地方。也就是在今晚的列车上遇上了20年前下乡时的一位女友，叫云（前面提到过她）。她与夏瑜都是我的两位初恋情人，这是永不会在我的记忆中抹去的两位女人，这情很容易死灰复燃。

当那“秦皇岛——北京”的牌映我浊浊的帘时，我便站住了，地了一凉气。在确定了列车的前后方位后，我便沿站台往车厢后方向走去。这时，站台上的“蜂群”不见了，三三两两的人在站台下，或向车厢内招手，或窗里窗外握手谈，有的还向脸抹拭着——这都是送行的人们。我蓦地产生这样一觉：车站的站台并不都是游们浪漫的开始，而是人生的悲离合最易找到觉的地方。“人生自古伤离别，更那堪冷雨清秋节”的词句竟不用搜刮肚便从嘴里冒了来。此时正是农历的11月初了。

第48章我不该这次旅行

秦皇岛的车站不是我想象的灯火通明，北方初冬寒冷和雾气的霾使我到如同在人生的一个个驿站上。

夜已，列车孤行。在相对寂静中，我无暇观察周围乘客们各自的份和职业特征，只觉得人们都在扮演“逃难”的角，就像《羊脂球》里描写的车上那一堆人，只有我在去一个又向望又神密又未卜甚至让我可怕的圣地。

秦皇岛啊！你的丽，你的历史，像一位充满传奇的女人，你曾是民地半民地时期外国人的乐园，你曾是……现在你又是气功崇拜者的圣地，但愿我在走向你的同时别在通过你再走向迷茫和无知，我崇拜什么？！

11月28日

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“由秦皇岛开往北京的107次普快列车已停在始发站内第三号站台，去天津、北京方向的旅客请赶快到剪票剪票上车……”

当我察觉到既没有车站领车人的哨声和飘动的指示旗时，我意识到，刚才这是一场人为的混。离开车还早，我便一步放慢了脚步，走下站台沿路基面向列车的尾走去，直到最后第三节车厢了才站住了脚。

我不能睡，劳累使人有一病态的清醒。我期盼着车窗外那鱼肚的微光，我盼着或紫或红或金的朝霞，我——

我慌慌张张地随着人涌站台，活像一个次外打工的。因为同时放剪几次始发车的票，所以站内外显得很。又加上天已黑，卧在站内的车厢在苍淡的灯光下失去了它原来的调——黑糊糊地，又红淡淡地，好像还透黄黄的底来（可能由于我视觉的原因）。一时间又分不东西南北，我只好在慌中慢下步来，挨条车厢前查找那列半途还要扔下我的列车。

世界上的人大该很少有我这样的旅行。

车站播音员那低沉而柔和的播音像是一逐客令使我猛然觉醒：走，一定走，决不能在这个陌生的地方过夜。