我想她一定会时时想起我的。

7月4日

我在断桥旁独立……“

这个让人心滴血的六月——

这个该死的六月——

这段时间，我总是把注意力用在听人们的议论谈中，只要有人在谈论什么，就认为在谈论夏瑜的事，议论对我非常，就像在议论我的私隐一样。

8月12日

“……天带走了伤的你，

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第35章蒋坦的《秋灯琐记》

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痛苦像一个幽灵老缠着你的时候，你总是沉闷的。人与动不一样，神是有份量的，神压力能压跨一个五尺汉。这几天我会到了佛教的真谛：人生是痛苦的，痛苦的源在于望，所以佛教徒克制望的先行者。

啊，夏瑜在想我吗？她现在的思维状态又怎样？

8月6日

夏瑜在医院治疗，效果不大。经医生确诊必须截肢。这是我最近听别人议论得知的。不论截去多少，但截肢是非常惨忍的，我不知夏瑜当听到这个消息时的心情是怎样的。但我确信她的心情怎么也坏不到我此时的心情。

家的心情都非常沉重，人，事很容易。从前去省城探望的厂领导那里知，夏瑜因伤得很厉害，左可能保不住，现在医院竭力地采取措施，正想尽一切办法挽救。

人是很脆弱的，不堪一击。

人只要生下来，天生的望就存在了，克制望也只能克制那些不必要的望。

太惨了，人真是旦夕祸福，我听到这些消息心里难受，我这几天心被此事蹂躏着，很是疲备。不知想些什么，日常的事无心坐下来办理。下午，我拨通了一位下乡队时关系密切的男同学，似乎能得以排遣心中的痛怵和烦闷。后又拨了几个，他们也都知了。大家对夏瑜的不幸都到痛情和惋惜。

我每天都在等待着夏瑜的消息，那怕是只言片语。我原来对好议论事的人没有好，现在好象对这些人有了新的认识似乎这都是一些心人，内心是善良的。

今天想来，我整整一个月没写日记了，因为心情太糟的时候，拿起笔是一沉重的负担。此时用笔来表达些什么显得是那样的无济于事。鲁迅先后说过：悲伤是在痛定之后。但我不得不又开始写什么或记下什么了，因为我把我的心画在纸上对我又显得那样的珍贵，就像心电图把心的动画在一张纸上一样，我不得不记日记了！我不得不通过日记记载上近来那情的波动，因为前段时间一直在悲痛中没有起浮，就像心电图表示心脏停止了动一样显示一条苍白的毫无生命力的直线。

今晚我值班。办公室里很静，人静下来的时候，心开始隐隐作痛。我坐在沙发上回想起这位丽少妇笑着向我走来的那些镜，又想到痛疼正在折磨着她，我的心在一阵阵缩。天气很，我走到窗，晚风拥得搂下的树在沙沙地响，一只早蝉在附近叫着，远酒店里传来了酒酣者的卡拉ok的唱声，一个唱得很动情的人正唱着一支悠悠的歌，我听清两句：

有时改变一个人很容易，有时改变对一群人的印象也很容易。

今天下午，我终于又听到一则不幸的消息，夏瑜已了截肢手术，太惨了！这可能是事实，但截肢后的结果怎样？

我不想写日记了，暂停一段时间。因为我觉得笔已不能给我带来什么，解除什么……现在只想在一方式的引诱下大哭一场，再就是有一想见瑜一面的望，我真想有同学约我去看望夏瑜。

人在痛苦的时候喊妈妈；人在危难的时候想父亲；人在悲伤的时候可能会怀念恋人。